<<
>>

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА ПО ОБЩЕНИЮ С РЕБЕНКОМ

Ю. Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком как» пишет, что в последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка.

Стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. У трудных детей родители сами страдали в детстве от конфликтов с собственными родителями. Большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Чтобы изменить стиль общения с ребенком родителю необходимо: Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, спокойный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Необходимо сообщать ребенку, что он Вам дорог. Четыре объятия в день совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия не менее восьми (Вирджиния Сатир) (ред. в православной педагогике: «возлюби грешника, но возненавидь его грех» — что бы не совершил ребенок, мы осуждаем грех, но всегда любим его).

Не вмешивайтесь в дело, которое делает ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке, ты, конечно, справишься». Если ребенку трудно и он готов просить вас о помощи, обязательно помогите ему. Оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно, — грубая ошибка. Здесь две опасности:

первая — слишком рано переложить труды на ребенка;

вторая — слишком долгое и настойчивое участие родителей. Дружелюбный тон общения. Если ребенок не хочет что-то делать, не подкупайте его (деньги, вещи, удовольствия). Личность и способности ребенка лучше всего развиваются в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «созидателем». Если у ребенка эмоциональная проблема (ребенок переживает!), его надо активно выслушать. Активно выслушать:

а)  значит «возвращать» ему в беседе то, что он Вам поведал, при этом обозначив его чувство. Например, ребенок возмущен: «Он отнял мою машинку». Мама: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Родитель называет чувство ребенка, а не утешает его — «Ну ничего поиграет и отдаст». При последнем ответе родитель оставляет ребенка наедине с его переживаниями, подчеркивает, что он не сочувствует ребенку.

б)  после вашей реплики лучше всего помолиться.

Пример:

С ы н: Не буду больше водиться с Петей!

Родитель: Не хочешь с ним больше дружить (повторение услышенного).

С ы н: Да, не хочу.

Правильный ответ родителя с сочувствием (после паузы): «Ты на него обиделся» (обозначение чувства).

Неправильный ответ родителя без сочувствия: «Ты что на него обиделся?». Пассивное слушание. Когда ребенок хочет высказаться, рассказывает о чем-то Вам, Вы молча слушаете, периодически подтверждая, что это Вам интересно (Да, неужели). Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом от первого лица, о себе (а не о нем и его поведении).

Пример:

Мама: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

Дочь: Ой, мам, мне же на секцию.

Мама: У тебя секция, и ты не хочешь опоздать (активное слушание).

Дочь: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

Мама: Тебе нельзя опоздать (активное слушание). А у меня тоже затруднительное положение... Гости вот-вот придут, а хлеба нет (Сообщение о своем переживании. «Я сообщил», а не сообщение, т.

е. говорим о себе). Как же нам быть (Переход ко второму шагу)?

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После этого он убедится, что Вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поиске совместного решения. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что Вы можете изменить в окружающей обстановке. Способ решения конфликтов должен быть конструктивным, выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их!Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрывается забота о них.

Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, т. к. позволяют ему то, что запрещается другим ребятам: «Им, по-моему, просто нет до меня дела», — печально замечает мальчик.

Весь вопрос в том, какими методами родители добиваются послушания и дисциплины.

Правила бесконфликтной дисциплины: Правила (ограничение, требование, запрет) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими и очень резко категорическими.

Гибкость:

а)  достигается относительной свободой действия (например, ребенок должен выполнять уроки, но может выбрать для этого разное время по своему усмотрению; или можно гулять, но во дворе и не уходить).

б)  в особых ситуациях правила могут нарушаться (например, ребенок должен спать в своей кровати и не ходить к родителям, но ему приснился страшный сон, и он прибежал к родителям. Мама его берет к себе, пока он не успокоится.

Категоричное требование послушания — в вопросах неприемлемого поведения: нельзя поджечь дом, бить маму и т. д. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, очень подвижный ребенок не может 2 часа находиться без движения по родительскому приказу.

Правила должны быть согласованы взрослыми между собой (единство требований). Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Часто ребенок наказан уже случившимся, и родители должны помочь ему извлечь из этого урок. Наказывать ребенка лучше лишая его удовольствия, чем делая ему что-то плохое (Например, если он очень хочет мороженое, можно не давать его ему определенное время или запретить смотреть телевизор и т. п.). Радости, как и наказания, должны быть в семье также традиционными.

Негативное поведение — гнев, злоба, агрессия — возникает от переживаний:

боли, страха, обиды.

В момент этих проявлений родителям следует активно выслушать ребенка и сообщить ему о своих переживаниях. Чтобы предотвратить негативное поведение рекомендуется: — слышать потребности ребенка, которые могут быть различные: в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самосовершенствовании, самоуважении, реализации собственного потенциала. — поддержать базисные стремления ребенка (я хороший, я любим, я могу, я — есть!). Это можно сделать следующими методами: никогда не говорим, что «ты плохой», а только «ты плохо сделал»; совместная деятельность; не вмешиваться, когда справляется сам; помогать, если просит; поддерживать успехи; делиться своими чувствами; конструктивно решать конфликты; приветливо разговаривать; 8 объятий в день.

И еще многое другое, что подскажут Вам интуиция, любовь к вашему ребенку, мировоззрение и традиции вашей семьи.

Cемьям, имеющим «трудного» ребенка с проблемами общения, с тиками, страхами, ревностью, обидчивостью, ленностью, агрессивностью ит.п., потребуются специальные знания и помощь специалистов-психологов.

Оригинальная методика коррекции поведения детей с помощью кукольного театра описана в книге И. Медведевой и Т. Шишовой «Разноцветные белые вороны» (Изд-во «Семья и школа», Москва, 1996).

Возвышая душу ребенка театральными средствами, авторы проводят успешную семейную психотерапию детских неврозов. Ребенок преодолевает свою слабость, например, страх, смеясь над образом страха за театральной ширмой вместе с мамой. Ребенок не боиться быть уличенным в своих пороках, ибо говорит от имени персонажа-куклы. Ребенку предлагаются возвышенно-романтические героические идеалы нашего народа, которые вытесняют трусость, эгоизм, равнодушие и т. п. Подвиг, жертвование собой во благо другим, сострадание ближним, мечта о высшем, жизнь всем миром являются характерными чертами национально-культурного архитипа русского народа.

Крупнейший психолог, психиатр и философ Карл Густав Юнг утверждал, что кроме свойств, унаследованных от родителей, в человеке живут свойства его предков. Вторжение чуждых национальной культуре образов поведения зачастую приводит к тяжелейшей патологии личности, разрушению фундаментальных основ психики. Родовая память вступает в конфликт с несоответствующим традиционной культуре образом поведения человека. Поэтому соответствие поведения человека нормам традиционной культуры — важнейший ориентир воспитания, залог психического здоровья.

<< | >>
Источник: В. С. Коваленко. Руководство по подготовке родителей к рождению и воспитанию здорового ребенка2004. 2004

Еще по теме СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА ПО ОБЩЕНИЮ С РЕБЕНКОМ:

  1. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА ПО ОБЩЕНИЮ С РЕБЕНКОМ
  2. Советы психолога родителям по обеспечению психической устойчивости детей
  3. Советы психолога родителямпо обеспечению психической устойчивости детей
  4. Ссоры развивают у ребенка навыки общения
  5. НО ВОТ ВОПРОС: ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОБЩЕНИЕ ВЖИВУЮ ОТ ОБЩЕНИЯ ПО ИНТЕРНЕТУ?
  6. «Психология йоги в сравнении с психологией веданты»
  7. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ В ОБЩЕНИИ
  8. 5. НОВЫЕ МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ
  9. Способы общения
  10. ОБЩЕНИЕ
  11. Психолог восстанавливает работоспособность
  12. КАК УЛУЧШИТЬ ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКАМИ
  13. НРАВСТВЕННАЯ ПСИХОЛОГИЯ В ПЕДАГОГИКЕ